Orientación Sexual

Qué significa asexual y otras preguntas frecuentes sobre la asexualidad

La orientación sexual se refiere a la capacidad que tiene una persona de vincularse o construir sus deseos con base a la atracción  romántica, intelectual,…

23 de febrero de 2024

La orientación sexual se refiere a la capacidad que tiene una persona de vincularse o construir sus deseos con base a la atracción  romántica, intelectual, espiritual, emocional y/o sexual que experimenta. Algunas de las disidencias nombradas hasta ahora,  son: lesbiana (mujer que siente atracción hacia otras mujeres, el uso de este término es también un posicionamiento político), gay (hombre que siente atracción por otros hombres), bisexual  (personas que sienten atracción por personas de más de un género).  ¿Y qué pasa si experimentas atracción sexual de una manera diversa? Esto es completamente normal, y existe un nombre para esto, se llama asexualidad.  

El primer paso para comprender la asexualidad, es aprender que el amor es independiente al sexo.

Las personas asexuales, también conocidas como “ace” o “aces”, pueden tener poco o ningún interés en tener relaciones sexuales, o  necesitar de dinámicas distintas para tener dichas prácticas. 

Mitos y realidades sobre la asexualidad

La asexualidad no es igual a:

  • Abstinencia por haber tenido una mala relación
  • Abstinencia por religión o celibato
  • Represión, aversión o disfunción sexual
  • Pérdida del deseo sexual por la edad 
  • Miedo a tener intimidad
  • Incapacidad para encontrar una pareja

Las personas aces también podrían:

  • Querer una relación romántica
  • Enamorarse
  • Experimentar excitación y orgasmos
  • Elegir masturbarse
  • Elegir participar en dinámicas sexuales
  • Elegir no participar en actividades sexuales 
  • Ser de cualquier género, edad o procedencia
  • Querer casarse y/o tener hijxs

 La comunidad ace comprende también un  espectro de diversidades, en este blog  revisaremos algunas de ellas:

Demisexual: personas que para experimentar atracción sexual significativa, requieren generaruna conexión emocional, íntima y/o de confianza con otra persona.

Gris-A (grisexualidad): personas que se identifican en algún lugar dentro del espectro entre lo alosexual (persona que siente atracción sexual hacia otras) y lo asexual. Algunas de ellas pueden experimentar atracción sexual y decidir no llevarle a la práctica experimentarla solo en ciertas circunstancias, etcétera.

Queerplatónicx: son quienes experimentan un tipo de relación diferente, que no es romántica, ni  sexual, pero va más allá de la amistad. Esto quiere decir que van más allá de las normas sociales que conocemos.

Las personas aces suelen identificarse también como hetero, homo, queer, bi, pan, etcétera;lo utilizan como prefijo – algunas veces antes de románticx- para identificar más aspectos de su diversidad.  Por ejemplo: una persona heterorromántica puede sentirse atraída románticamente por personas de un sexo o género diferente al suyo, pero ser distinta en el sentido sexual.

Ahora que conoces algunos de estos conceptos, sabemos que pueden surgir dudas sobre experiencias que has tenido y cómo te sientes. A continuación, te compartimos algunas de las preguntas más frecuentes relacionadas con la asexualidad

Pregunta 1: Mis amigxs hablan de sexo todo el tiempo, pero no siento ningún deseo de estar con alguien de  manera sexual. ¿Es normal no sentirme atraídx sexualmente  hacia otras personas?

Respuesta:

Sí, es completamente normal no sentir atracción sexual hacia otras personas. El amor no tiene por qué estar relacionado con el sexo. Puedes tener relaciones estables  y significativas con amistades o parejas que no necesariamente impliquen una conexión sexual. De hecho, existe todo un espectro de identidades y sexualidades que pueden ayudar a describir diferentes tipos de atracción. Te invitamos a conocer más sobre orientaciones como la asexualidad, lo que puede ayudarte a sentirte más tranquilx sobre no sentir atracción sexual hacia otras personas. 

Recuerda que nada es permanente y no tienes que etiquetarte con un término a menos que lo desees. Tus sentimientos pueden cambiar o no con el tiempo, ¡y eso está completamente bien!

Pregunta 2: Me siento atraídx emocionalmente hacia los chicos y las chicas, pero no de manera sexual. ¿Puedo ser bisexual y asexual?

Respuesta:

¡Por supuesto! Si sientes atracción romántica hacia otras personas, puedes intentar usar el término “románticx” en lugar de “sexual”, y agregar “bi” como prefijo (ej. birrománticx, lesborromántica, homorromántico) para mostrar que sientes atracción tanto hacia chicos como hacia chicas y/o chicxs; . Estos son términos que se utilizan de forma común  en la comunidad asexual y ace: “persona birromántica”. 

Otro término que puedes explorar es “panrománticx”, que describe a una persona que se siente románticamente atraída hacia lxs demás, pero su atracción no está limitada por el sexo o género de la otra persona. Podría decirse que sienten atracción por lo que son las personas, por su individualidad y por ser únicas. 

Pregunta 3: ¡besé a mi novix por primera vez y no me gustó! ¿Esto significa que soy asexual?

Respuesta:

No necesariamente. Hay muchas cosas que conforman nuestra identidad y nuestra orientación. Quién nos atrae de manera física y romántica se puede descubrir con el tiempo de muchas maneras diferentes. Parece que te estás escuchando y que estás en contacto con tus sentimientos, ese es un primer paso increíble. Lo que has experimentado es perfectamente normal, aunque el primer beso pudo haber sido confuso.

También puede ser útil pensar en cómo te sientes con respecto a tu novix. ¿Cómo te sientes con respecto a ella/él/ellx de manera  romántica, espiritual y emocional? Recuerda que  el amor no es equivalente a sexo o a interacción física. De hecho, hay muchas relaciones felices y saludables que no implican esas formas de relacionarse. 

Entonces, ¿eres asexual? Depende de ti decidirlo porque tú eres quien mejor te conoce. Puede que investigues un poco más y descubras que “asexual” es una buena forma de describirte o puede que encuentres otro término que se adapte mejor a tus sentimientos. Date tiempo y espacio para explorar lo que sientes. ¡Estamos contigo!

Pregunta 4: ¿cómo le digo a mi pareja/la persona que me gusta que soy asexual?

Respuesta:

Esta es una pregunta extensa y no hay una respuesta simple. Salir del clóset a CUALQUIERA le puede resultar aterrador, y muchas personas de la comunidad ace se enfrentan a riesgos específicos cuando lo hacen, como sufrir rechazo de su pareja o interés amoroso. Algunas personas  aces incluso expresan miedo a no encontrar nunca una pareja que acepte quiénes son. Sin embargo, existe una comunidad completa que puede ofrecer apoyo. 

The Trevor Project también tiene un gran recurso para salir del clóset llamado “Manual: Salir del Clóset” disponible en: thetrevorproject.mx/recursos/manual-salir-del-closet/

¡Te mereces amor y felicidad!  Sin importar cuánto te guste alguien, NUNCA debes sentir presión para tener relaciones sexuales. Si no quieres, nadie puede obligarte, NO es NO. Si alguien no te acepta por ser asexual, es posible que no sea la persona adecuada para ti.

Pregunta 5: Ahora que he salido del clóset como asexual, la gente me dice que hay algo mal en mí o hay quienes dicen que la asexualidad no existe. ¿Cómo puedo ayudarles a entenderme?

Respuesta:

Estás compartiendo tus sentimientos con honestidad y valentía con las personas que amas y en las que confías, pero – al parecer – no te están escuchando, entendiendo ni validando. 

Eso es realmente difícil, especialmente porque tener el apoyo de tus seres queridos puede marcar una gran diferencia mientras descubrimos quiénes somos. Queremos que sepas que ser asexual es completamente válido y normal, y que tienes nuestro apoyo total.

Quizás ayude hablar con las personas de tu vida acerca de que la asexualidad es una orientación sexual como ser bi, gay, lesbiana, pan o hétero; todo se reduce a cómo y de qué manera te atraen otras personas. Recuérdales que puedes tener relaciones sólidas y significativas con amistades o parejas, incluso si no hay un componente físico en estas relaciones. También puedes intentar ofrecerles algunos recursos, como los que se encuentran en la parte inferior de esta página, para que puedan investigar por su cuenta.
No podemos cambiar la forma en que otras personas nos responden ni obligarlas a entender quiénes somos, pero lo que sí podemos hacer es compartir nuestras historias con otras personas que estén listas para aceptarnos por quienes somos.

Ilustraciones por Josein Teren

Contacta a Consejería